Главная страница
Случайная страница
Разделы сайта
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Чему мы их учим
Семинаристы из МДС - о том, что именно они запоминают из наших лекций:
ЮДИН В. Д. Недовольный ответами студентов, Владимир Дмитрич любит сказать что-нибудь этакое, остренькое, например: - Я мечу бисер перед свиньями!!! - Вас надо на дЫ-Ыбу!!! - Вас надо пове-е-е-сить!!! *** Владимир Дмитрич не любит, когда опаздывают на урок. Говаривает так: - Хоть на кол сажай, всё равно на следующий день опоздает. - Тянется как глист!! - Вас надо перед лекцией на горшки сажать! *** Однажды Юдин, которому, кроме Истории РПЦ, дали нагрузку читать в младших классах Общецерковную историю, во время одного из опросов вызвал некоего отрока к доске. - Скажите, как переводится на русский название города Неаполь? - поинтересовался профессор. Весь класс усиливался помочь попавшему в беду товарищу, шепча: " Новый город! Новый город! ". Вызванный семинарист, так и не сумев до конца разобрать, что же ему подсказывают, наконец выдал: - Новый Год! Перекрывая всеобщий смех Юдин невозмутимо ответил: - С наступающим Вас Неаполем! Садитесь, два! *** Однажды некто М. пытался рассказать Юдину, кажется, о Казанском походе Ивана Грозного. - Нууу... они сели на эти... нууу... ладьи! И они... нууу... поплыли по Волге... Наконец, Юдин, возмущенный качеством речи отвечавшего, безапелляционно заявил: - Еще раз скажете " ну" - получите " два"! Такая резкая отповедь совершенно сбила М. с толку. Он некоторое время пытался вспомнить, на чем же он остановился, одновременно, стараясь не заработать " пару" за слово-паразит. В конце концов прозвучало следующее: - Они... это... (жуткая пауза, сопровождавшаяся явственным кряхтением)... НУУУ! - Два! - торжествующе заявил Юдин и продолжил - А Вы откуда приехали? - Из Казахстана. - Ну и что? Я и в Казахстане видел умных людей. *** О епископах: - Высокий, статный, красивый…Настоящий архиерей. - Епископ – это генерал, ему надо иметь генеральский кулак. - Митрополит-аскет: ел по 1 просфоре, но целым попом закусывал. - Двуглавый орёл: архиерей и губернатор спят в обнимку. *** О масонах: - Кто ж нынче не масон? - Мягкий, гуманный человек. Как масон. *** О России-матушке: - Народ жил по старинке, любя посты и праздники. С одной стороны строжайшие посты, с другой – похабные частушки и пляски. - Русский либо плут, либо дурак. - Мы в церкви только крышку Евангелия целовали, а что внутри не знали. - Русский народ не знает ни веры, ни любви, а о надежде и не слышал. - В Россию на место немца пришел еврей. *** О семинариях и студентах: - Семинария – латино-польская колония. - В духовной школе гнусный запах. - Семинария – фабрика нигилизма. - Не надо стыдиться благородного честолюбия. Стыдно будет, если вы будете бомжами. И такие были после семинарии. - Учащийся – это мяч. Вталкиваешь его, вталкиваешь, отходишь – а он расправляется, возвращаясь в прежнее состояние. - Мы не пьём по немощи: стакан водки выпьешь – и к праотцам! А в вашем возрасте можно. - Инспекторов тогда отстреливали как куропаток. - Выходишь после экзамена – голова больная. Все грехи мира принял на себя! отец Дионисий (Шленов) Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается: - Что ж такое? Всё, Алексей получает кол! При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает: - Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку? - А, это - вид сверху - выкрутился находчивый батюшка. *** Однажды о. Дионисий на латыни попросил студента посклонять какое-то слово 2-го склонения. Студент, как водится, часть падежей назвал из второго склонения, часть из первого, а остальные падежи придумал на ходу. - Что ж такое-то? Вы опять ничего не выучили? Да как так можно! - начал возмущаться о. Дионисий. - Что, неправильно? - студент изобразил на лице искреннее удивление и задумался. - А, я вспомнил!!! - воскликнул он после небольшой паузы. Это надо - " o, s, t, mus, tis, nt"!!!??? Такое " открытие" (студент собрался приставлять к существительным окончания глагола) сначала повергло препода в кратковременный ступор, а затем он взорвался: - Вы опять все напутали. У вас каша в голове! Вот так и произошло Вавилонское столпотворение - люди просто перепутали парадигмы!!!! *** Начальные уроки древнегреческого. О. Дионисий объясняет правила об ударениях. - Острое ударение в потоке речи меняется на тупое... Это понятно? Вот вы там на задней парте сидите - поняли? - Нет. - Да что тут непонятного? Вот острое ударение: " /" - это самолетик в Шереметьево взлетает. Но в потоке речи оно меняется на тупое ударение: " \" - это самолетик садится. Понятно теперь? - Нет. - Как нет? Ну хорошо, скажите конкретно, что вам непонятно!!! - Да вообще все непонятно. Особенно про самолетик: зачем ему садиться, если он только что взлетел? ДРУГИЕ Архимандрит Савва (Базюк): - Скажите, когда правил император Адриан? - Кажется, 86-148. - Неправильно набран номер, или абонент находится вне зоны действия сети! *** Отец Савва, заметив маленькую шпаргалку в руках студента: - А что это у вас там в руке? - Да, тут шпаргалочка - признался студент. - Да! Без бумажки я букашка, а с бумажкой - человек! *** В одной из семинарий один из самых суровых преподавателей любил подчеркивать низкий интеллектуальный уровень студентов. Задав какой-нибудь совершенно не имеющий отношения к теме вопрос и не дождавшись ответа, он начинал отчитывать: - Кому я здесь преподаю? Это знают даже школьники. Даже в глупых учебниках за 5-ый класс об этом написано. Вы что, даже учебники в школе не читали??? Класс не знал, куда спрятаться от его гнева. - Да у вас КПД меньше чем у паровоза! - продолжал преподаватель - Вы хотя бы знаете КПД паровоза? Подавленное молчание в ответ. - Ах вы даже этого не знаете!!! О чем тогда вообще можно с вами говорить? За семестр по его предмету было по 10-15 двоек… *** У одного студента на экзамене по Региональной церковной истории этот же препод спрашивал, каким образом старуха Шапокляк подзывала свое животное… Экзамен пришлось сдавать 2-ой и, кажется, даже 3-ий раз. Историю об этом студенте нам рассказал сам преподаватель. - У меня были студенты, у которых было плохое детство. Они мультфильмы в детстве не смотрели! Спрашиваю у одного: как звали животное старухи Шапокляк? Он не знает! Я ему говорю: я тебе не поставлю зачет, пока ты не съездишь на каникулы, посмотришь, приедешь и расскажешь мне! И я не поставил зачет, пока он не посмотрел и не ответил! Мультфильмы в детстве надо было смотреть! *** В одной из семинарий преподаватель доктор физико-математических наук сказал как-то (за точность передачи фразы не ручаюсь): - Я могу произвести калибровку светового конуса в категориях чисел Фибоначчи, но вот смысл игры в футбол от меня ускользает. *** Отец Андроник (Трубачев): - Каждый по-своему приходит к чему-то. - Стремитесь ко Христу, как Бубка вверх с шестом. - Священнику надо вести себя на 3 балла. Большего русский народ не требует. - На двери храма табличка: «Батюшка болен». Это значит: «Ушел в запой». *** Отец Максим Козлов: - Количество глав, десниц, костей святых в Католической Церкви средних веков было таким, что изображения святых надо было делать в индуистском варианте. *** Из речи ректора: «Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг». *** Р. М. Конь: - Я его «замочил» и сделал православным. *** Отец Максим Кравченко: Не сумев найти шпаргалку на зачете: - В силу приобретённой пастырской подозрительности я ошибся. - В некоторых протестантских храмах вам предложат попрыгать под гитару и назовут это сошествием Святого Духа. - Православная группа русских паломников на Кипре – налет саранчи на православный храм. Врываются, достают шприцы, выкачивают масло из всех лампад, делают несколько земных поклонов и убегают, оставив в храме 2-3 доллара и забрав из него все свечи. *** Архимандрит Платон: - Поймите, юность осталась за порогом нашего учебного процесса. - Человек – пересечение онтологических противоречий. - У нас в православии: молись, постись, смиряйся… А где же чудеса, знамения, откровения?.. Скучновато… - Чебурашка – это инфернальное существо, которое следует опасаться... - У молодых людей в уши вставлены провода, через которые передаётся рок-музыка, которую они слушают. Это ужасно! - В браке человек стремится соединить свою идентичность с идентичностью другого человека. - Семинарист – существо, которое любит говорить басом. *** отец Андрей Кураев: - Стоит батюшка в позе памятника самому себе и своей собственной апофатичности и вещает на церковно-китайском наречии. - Как доказано наукой, погода на нашей планете зависит от воли Господа Бога и температуры мирового океана. - Господь давно положил вражду между семенем монашеским и семенем богословским. - О I Вселенском соборе: собрались отцы и стали искать повод поругаться. - Какое пиво пили святые отцы III Вселенского собора? Efes! -... страх перед любой книгой, непохожей на катехизис. -... из Сергия Радонежского делают замполита Дмитрия Донского. - Не надо подражать Павлу Препростому, если твоя карма испорчена университетским дипломом. -... Человек, травмированный православием. - В мире Церкви можно оставаться человеком. - Самая трудная задача – обратить в православие православного попа. - В наших храмах полно людей вполне православных, но не очень христиан. - Если бы Господь желал видеть нас евнухами, Он бы нас такими и создал.
(Ну, это не я, это слова апологета второго века Минуция Феликса (Октавий // Богословские труды. N.22, М.1981. с.154 - д. А. К.). *** Светозарский: - В Византии были партии цирка: красные, белые, зелёные, голубые. Зелёные были монофизитами, а голубые были првославными, но не все православные были голубыми! *** Сафонов: Принцип работы МИДа и Синода: «Если сегодня можно что-то не делать, то этого лучше не делать, так как завтра это может не понадобиться». *** Урок латыни, последняя пара перед обедом, все уже изрядно устали. Препод долго и нудно объяснял новую тему. В конце концов он спрашивает: - Вопросы есть? - Да. -? - А что сегодня на обед? *** Голицына Л. С., преподаватель французского языка в МДА: - Александр, что Вы сидите как на празднике? У Вас, что, праздник? А у нас - французский!!! Ну-ка берите ручки в ручки и пишите! *** Семинарский учебник по догматике: Путь опытного богопознания, открытый для верующих, закрыт для неверующих, чем и объясняется их неверие.
|